Meiers leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Meier: "Ein scheußlicher Fraß!
"Ich bin ganz Deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!!!"

  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal, Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

  Fragt die Lehrerin in der Pause: Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Zögerlich meldet sich Fritzchen:
Gepinkelt hab ich: Aber geschrieben hat die Sabine!

  Heute morgen war ich inne Kirche -
da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet -
mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

  Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mäusefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang' mit der Rechten den herunter-schnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack' den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht und zieh's mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du ueberhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh' heim, die Katze ficken!"

  "Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." -
"Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"

  Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: 
"Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen." Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist 
das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück," hab' ich in der Schule gelernt, 
daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. 
Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"

  Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

  Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

  Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauche eine..."